Для батьків

Для батьківМи хочемо, щоб наші діти насхарчували, ми хочемо, щоб вони вірили в те, у що віримо ми і дорожили те, що поважаємо ми. Але як це станеться, якщо ми дали змогу формувати їхню свідомість хлопчикам і дівчаткам із МТV? Як часто можна бачити батьків, які пишаються міцними та довірними відносинами зі своєю дитиною, які радіють тому, що дитина все розповідає їм про своє життя, про своїх друзів. Їм здається, що так триватиме завжди. Чим більше надій, тим більше бачити, як у якийсь момент дитина «входить», як у неї з'являються справи та друзям, про які вона не поспішає розповісти. Так триває, поки в якийсь момент ви виявляєте, що ви не розумієте його, а він не розуміє вас. Там, де ще вчора був близький контакт — сьогодні прірва. Чому так відбувається? Ми відкрили для наших дітей світ, у якому самі погано вміємо жити. У кого буде вчитися парник 14 років? У батьків, які ледве тягнуть від футани до футанів? Або в сусіда по парті, який запропонує легкий і швидкий комфорт. Це потім прийде розуміння того, що легкий і швидкий — не завжди найкращий, а в 14 років хочеться лише й відразу. Ми якось дуже швидко перейшли з епохи соціального64 в епоху соціальної демократії. Більшість хлопців, які проходять програму, знали про те, що таблетки викликають згубну пристрасть, знали, що Materi можуть призвести до смерті і, проте, вони зробили перший крок. Часто нам здається, що якщо ми всіomини нашому синові або дочки, все розклали по поличках, і він нас зрозумів і почув, цього досить, щоб уберегти його від лиха. Але є інші, ті, для кого це всього лише бізнес. Скільки потрібно грошей, щоб посадити молоду людину на голку? 200, може, 300 доларів. А скільки прибутку він принесе упродовж наступних трьох-чотирьох років? 10-15 тисяч. Хто відмовиться від такого бізнесу. Що робити, якщо ви дізналися, що ваша дитина — маркетинг? Насамперед потрібно прийняти той факт, що це вже сталося. Обговорюючи себе, картаючи свою дитину, можна витратити стільки сил, що їх не залишиться на те, щоб змінити ситуацію на краще. Часто батьки кажуть: ти настравив, ти передав те священне, що було нашою родиною. Але він нікого нетівив, йому просто не пощастило, він зустрів на своєму шляху людей, які знали, що сказати і що зробити, які були професіоналами в цьому, і яким потрібно було лише одне: заробити гроші, торгуючи життям вашого сина або дочки. Також немає сенсу в цій ситуації думати про те, що ви могли зробити інакше в минулому, щоб цієї ситуації не сталося. Ви нічого не могли. Все, що могли — ви вже зробили. Зробили це з того досвіду та розуміння, які у вас були на той момент. Ми не маємо влади над минулим, але іноді буває так боляче та сумно, і ми сердимося на самих себе, на життя, на всіх навколо, тому що не хочемо визнати, що безсилі що-небудь змінити. Але це так. Все, що сталося — вже сталося. Нам потрібні сили, щоб створювати майбутнє таким, яким ми його хочемо бачити. Другий крок — зрозуміти та прийняти той факт, що ваша дитина змінилася назавжди. Наркотик назавжди змінив його почуття й ставлення до життя. Часто можна чути такі фрази: «Наркоманія не лікується», «він залишиться Sheram до кінця своїх днів». Що це означає? Зовсім не те, що він і далі вживатиме таблетки все своє життя. Однак він дійсно назавжди залишитьсяceroсом. Чи є тут парадокс? Парадокса немає, просто почавши вживати таблетки систематично, людина вже не зможе забути відчуття, якінський, перебуваючи під їхньою дією. Сама природа його відчуттів стане трохи іншою. Пам'ять про ці відчуття може повернутися будь-якої миті. Спровокувати такі спогади можуть часом несподівані та прості на перший погляд речі. Закопчена ложка, хмуроє осінковий ранок, незнай кидання слово, зустріч з ким разом вживати раніше. І нехай це було дуже давно, пам'ять однаково повернеться й залежність нагадає про себе. Ще одна річ, яку важливо зрозуміти батькам: ви не зможете кинути катати або захотіти їх кинути. Тому що ви їх і не вживали. Це зможе зробити тільки ваш син або ваша дочка. А ваше завдання зробити все можливе, щоб він або вона прийняли таке рішення. З цього випливає четверте правило для батьків: наркотичнозалежної людини дуже важко в чомусь переконати, умовити. Розмови з ним мають мало сенсу. Він так звик варити, вивертатися, що він сам переконає й попередить будь-кого, знайшовши такі вагомі докази, щоб щось робити або не робити. Якщо ви хочете досягти чогось результату, вашим девізом має стати:«менше слів, більше діла». Не давайте порожніх надій, не гнеться тим, чого не зможете виконати, не викликайте до провини. Розмовляєте, якнайменше, особливо про пиво, тому що ви про них нічого не знаєте, а він знає все. Чітко розв'яжіть для себе, які саме дії ви готові вжити, прийміть рішення і виконайте його до кінця. Якщо ви вирішили не давати йому грошей, отже, не потрібно давати п'яти рублів на метро. Якщо ви прийняли рішення не впускати його додому, будьте готові до того, що він спатиме на сходовому майданчику, а ви не впустите його в будинок. Якщо ви не готові до такого, не приймайте цих рішень і вже тим більше не говорите йому про них. Ніколи не лякайте тим, що ви готові зробити в перспективі, краще зробіть щось реальне, нехай це буде вдесятеро менше ваших загроз, але ви це зробите. Наркомани — це люди, які розуміють тільки реальні наслідки та впливати на них можна тільки реальними справами. Перш ніж приймати будь-яке рішення й починати діяти, переконайтеся, що ви не робите це з помсти, бо тоді ви можете потрапити в пастку. Часто буває так, що батьки від безсилля йширення можуть крикнути в серцях: «Явив тобі, а ти знову обдурив мене! Хто ж ти після цього?! Он із дому! Ти більше не мій син! Я не хочу тебе більше ніколи бачити!» Однак потім, коли накоїв пристрастей спаде, вам буде сумно пущених у пориві гніву слів, ви почуватиметеся й пошкодуватимете про те, що зробили. Почуття провини може паралізувати вас і підштовхнути до слів або дій, про які ви потім знову будете пошкодувати. Пам'ятайте, що б ви не робили, і хай що зробила ваша дитина, ви однаково будете її любити. В організмі матері немає органа, який може не любити свою дитину. Не забувайте про це та не кидайте гарячої таких фраз. Натомість намагайтеся відчути, які кроки ви дійсно готові зробити з любові до свого сина чи дочки. Якщо ви скажете йому: «Я люблю тебе. Я завждиноваю і буду любити тебе, але я не готова більше дивитися, як ти вбиваєш себе. Я втомилася дивитися, як використовуючи свої гроші та сили, ти вбиваєш себе. Я хочу це зупинити. Хоч як мені було боляче та важко. З цієї хвилини я не дам тобі ні копійки, я не накрию тобі стіл, я не вкладаю тебе у свій будинок. Але це не означає, що я не люблю тебе. Я буду кожну хвилину думати про тебе. Я буду переживати та плакати, я плакатиму, але я буду плакати з цього боку двері, а ти — з тієї. Якщо ти захочеш побачити мене, можна зустрітися з тобою на вулиці або в кафе. Ми поговорити з тобою, і я заплачу за свою каву, а ти — за свою.» Перш ніж сказати щось подібне, потрібно бути впевненим у тому, що ви виконаєте все сказане. Шестерне, що має пам'ятати батьки: легкого виходу з ситуації немає. Відправивши свою дитину на вулицю, ви можете втратити її, з нею може статися все, що завгодно. Він може не розрахувати дозу, він може щось не поділити з такими ж стереопластиками, як і він. Він може потрапити на пограбування, крадіжку або злодійство. Звичайно, ви боїтеся цього. Може бути, не варто робити так, поки ви готові терпіти, поки ви викладаєте, що він зможе зупинитися сам. Однак, якщо ви вже не довіряєте його слову, тому що він обдурив вас десятки разів, якщо ви не вважаєте його невинність, тому що він виніс з квартири все, що міг винести. Якщо ви відчуваєте, що самі повільно вмираєте разом із ним, якщо не хочете, щоб він повільно помер на ваших очах, змочивши вас і ваших близьких. Може, прийшов час його зупинити. Якщо ви вирішили це робити, треба знати, що є тільки два справжні рішення. * Перше: «я вірить тобі, я готовий терпіти та чекати». * Друге: «я більше не хочу чекати та дивитися на те, як ти вбиваєш себе. Я вирішив це зупинити» Можливо, ви й не зупините його, але зробите все, що у ваших силах. Перше рішення: «Делай усе, що ти хочеш. Я відчуваю, що не можу нічого змінити. Мені не подобається, що ти робиш, але моя любов до тебе така, що я не можу вигнати тебе, залишити тебе без грошей, без їжі та ліжка. Я Пінс, що ти припадеш до в'язниці або трапиться найнестрашніше, і я загублю тебе. Тому я терпітиму та чекатиму, поки ти не перестанеш листувати сам собі або не трапиться щось таке, що змусить тебе зупинитися.» Друге рішення: «Я більше не готовий чекати, я не можу бачити, як ти умираєш в мене на очах, тому готовий зупинити тебе за всяку ціну. Певна річ, друге рішення прийняти важче. Найчастіше його приймають тоді, коли є альтернатива. Наприклад, реабілітаційна програма, якій ви довіряєте, у яку самі дійсноведені. Тоді ви залишаєте дитині вибір: або вона втрачає все, або вона проходить реабілітацію в тому місці, якому ви довіряєте. Однак найчастіше в батьків бракує сили вирішитися на перший або другий варіант, бракує сил або знань, щоб прийняти рішення. Тоді починаються компроміси, починаються ігри на чужому полі. Ми починаємо пом'якшувати рішення, щоб воно було більш чоловічим. Нам здається, що ми зможемо виграти. Нам так здається, тому що ми навіть не представляємо силу супротивника. «Я не допускаю тобі виходити з дому, тільки якщо в інститут». «Сьогодні день народження в Машини, до Машини піти можна."Те, хто хоч раз грав у ці «ігри», знають результат. Часто ті, хто награвся в ці ігри приходять до моменту, коли починають діяти.