Корзина
5 отзывов
Контакты
Центр реабилитации наркозависимых «Эверест»
+380 показать номер
Борис — руководитель программы.
УкраинаКиевОдесса
Карта

Для Родителей

Для Родителей
  • Наличие уточняйте

Цену уточняйте

Для Родителей
Цену уточняйте
Наличие уточняйтеДля Родителей
+380 показать номер
+380 показать номер

Заказ только по телефону

  • Адрес и контакты
Для РодителейМы хотим, чтобы наши дети нас уважали, мы хотим, чтобы они верили в то, во что верим мы и уважали то, что уважаем мы. Но как это произойдет, если мы позволили формировать их сознание мальчикам и девочкам с МТV? Как часто можно видеть родителей, которые гордятся прочными и доверительными отношениями со своим ребенком, которые радуются тому, что ребенок все рассказывает им о своей жизни, о своих друзьях. Им кажется, что так будет продолжаться всегда. Чем больше надежд, тем больнее видеть, как в какой-то момент ребенок «уходит», как у него появляются дела и друзьям, о которых он не спешит рассказать. Так продолжается, пока в какой-то момент вы обнаруживаете, что вы не понимаете его, а он не понимает вас. Там, где еще вчера был близкий контакт — сегодня пропасть.
Почему так происходит? Мы открыли для наших детей мир, в котором сами плохо умеем жить. У кого будет учиться парнишка 14 лет? У родителей, которые еле тянут от зарплаты до зарплаты? Или у соседа по парте, который предложит легкий и быстрый заработок. Это потом придет понимание того, что легкий и быстрый — не всегда самый лучший, а в 14 лет хочется всего и сразу. Мы как-то очень быстро перешли из эпохи социального рабства в эпоху социальной демократии. Большинство из ребят, которые проходят программу, знали о том, что наркотики вызывают пагубное пристрастие, знали, что наркотики могут привести к смерти и тем не менее они сделали первый шаг.
Часто нам кажется, что если мы все объяснили нашему сыну или дочери, все разложили по полочкам, и он нас понял и услышал, этого достаточно, чтобы уберечь его от беды. Но есть другие, те, для кого это всего лишь бизнес. Сколько нужно денег, чтобы посадить молодого человека на иглу? 200, может быть 300 долларов. А сколько прибыли он принесет в течение последующих трех-четырех лет? 10-15 тысяч. Кто откажется от такого бизнеса. Что делать, если вы узнали, что ваш ребенок — наркоман? В первую очередь нужно принять тот факт, что это уже случилось. Осуждая себя, осуждая своего ребенка, можно потратить столько сил, что их не останется на то, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Часто родители говорят: ты нас предал, ты предал то святое, что было нашей семьей. Но он никого не предавал, ему просто не повезло, он встретил на своем пути людей, которые знали, что сказать и что сделать, которые были профессионалами в этом, и которым нужно было только одно: заработать деньги, торгуя жизнью вашего сына или дочери. Также бесполезно в этой ситуации думать о том, что вы могли сделать иначе в прошлом, чтобы этой ситуации не случилось. Вы ничего не могли. Все, что могли — вы уже сделали. Сделали это, исходя из того опыта и понимания, которые у вас были на тот момент. Мы не имеем власти над прошлым, но иногда бывает так больно и обидно, и мы злимся на самих себя, на жизнь, на всех вокруг, потому что не хотим признать, что бессильны что-либо изменить. Но это так. Все, что произошло — уже произошло. Нам нужны силы, чтобы создавать будущее таким, каким мы его хотим видеть.
Второй шаг — понять и принять тот факт, что ваш ребенок изменился навсегда. Наркотик навсегда изменил его чувства и отношение к жизни. Часто можно слышать такие фразы: «Наркомания не лечится», «он останется наркоманом до конца своих дней». Что это значит? Вовсе не то, что он будет продолжать употреблять наркотики всю свою жизнь. Однако он действительно навсегда останется наркоманом. Есть ли здесь парадокс? Парадокса нет, просто начав употреблять наркотики систематически, человек уже не сможет забыть ощущения, которые испытывал, находясь под их действием. Сама природа его ощущений станет немного другой. Память об этих ощущениях может вернуться в любой момент. Спровоцировать такие воспоминания могут порой неожиданные и простые на первый взгляд вещи. Закопченная ложка, хмурое осеннее утро, невзначай брошенное слово, встреча с кем вместе употреблял раньше. И пусть это было очень давно, память все равно вернется и зависимость напомнит о себе.
Еще одна вещь, которую важно понять родителям: вы не сможете бросить наркотики или захотеть их бросить. Потому что вы их и не употребляли. Это сможет сделать только ваш сын или ваша дочь. А ваша задача сделать все возможное, чтобы он или она приняли такое решение. Из этого вытекает четвертое правило для родителей: наркозависимого человека очень трудно в чем-либо убедить, уговорить. Разговоры с ним имеют мало смысла. Он так привык врать, изворачиваться, что он сам убедит и уговорит любого, найдя такие веские аргументы, чтобы что-то делать или не делать.
Если вы хотите добиться какого-то результата, вашим девизом должно стать:«Меньше слов, больше дела». Не давайте пустых обещаний, не грозитесь тем, чего не сможете выполнить, не взывайте к совести. Говорите, как можно меньше, особенно о наркотиках, потому что вы о них ничего не знаете, а он знает все. Четко решите для себя, какие именно действия вы готовы предпринять, примите решение и выполните его до конца.
Если вы приняли решение не давать ему денег, значит не нужно давать и пяти рублей на метро. Если вы приняли решение не впускать его домой, будьте готовы к тому, что он будет спать на лестничной площадке, а вы не впустите его в дом. Если вы не готовы к такому, не принимайте этих решений и уже тем более не говорите ему о них.
Никогда не пугайте тем, что вы готовы сделать в перспективе, лучше сделайте что-нибудь реальное, пусть это будет вдесятеро меньше ваших угроз, но вы это сделаете. Наркоманы — это люди, которые понимают только реальные последствия и воздействовать на них можно только реальными делами.
Прежде чем принимать любое решение и начинать действовать, убедитесь, что вы не делаете это из мести, ибо тогда вы можете попасть в ловушку. Часто бывает так, что родители от бессилия и безысходности могут крикнуть в сердцах: «Я поверил тебе, а ты снова обманул меня! Кто же ты после этого?! Вон из моего дома! Ты больше не мой сын! Я не хочу тебя больше никогда видеть!» Однако потом, когда накал страстей спадет, вам будет жалко брошенных в порыве гнева слов, вы будете винить себя и жалеть о том, что сделали. Чувство вины может парализовать вас и подтолкнуть к словам или действиям, о которых вы потом снова будете жалеть.
Помните, что бы вы ни делали, и что бы ни сделал ваш ребенок, вы все равно будете его любить. В организме матери нет органа, который может не любить своего ребенка. Не забывайте об этом и не кидайте сгоряча таких фраз. Вместо этого постарайтесь почувствовать, какие шаги вы действительно готовы сделать из любви к своему сыну или дочери. Если вы скажете ему: «Я люблю тебя. Я всегда любила и буду любить тебя, но я не готова больше смотреть, как ты убиваешь себя. Я устала смотреть, как используя мои деньги и мои силы, ты убиваешь себя. Я хочу это остановить. Как бы мне не было больно и трудно. С этой минуты я не дам тебе ни копейки, я не накрою тебе стол, я не пущу тебя в свой дом. Но это не значит, что я не люблю тебя. Я буду каждую минуту думать о тебе. Я буду переживать и плакать, я буду плакать, но я буду плакать с этой стороны двери, а ты — с той. Если ты захочешь увидеть меня, я могу встретиться с тобой на улице или в кафе. Мы поговорим с тобой, и я заплачу за свой кофе, а ты — за свой.»
Прежде, чем сказать что-то подобное, нужно быть уверенным в том, что вы выполните все сказанное.
Шестое, что должен помнить родитель: легкого выхода из ситуации нет. Отправив своего ребенка на улицу, вы можете потерять его, с ним может случиться все, что угодно. Он может не рассчитать дозу, он может что-то не поделить с такими же наркоманами, как и он. Он может попасться на грабеже, краже или воровстве. Конечно, вы боитесь этого. Может быть, не стоит поступать так, пока вы готовы терпеть, пока вы верите, что он сможет остановиться сам. Однако, если вы уже не верите в его обещания, потому что он обманул вас десятки раз, если вы не верите в его честность, потому что он вынес из квартиры все, что мог вынести. Если вы чувствуете, что сами медленно умираете вместе с ним, если не хотите, чтобы он медленно умер на ваших глазах, измотав вас и ваших близких. Может быть, пришло время его остановить.
Если вы решили это делать, надо знать, что есть только два настоящих решения. * Первое: «я верю тебе, я готов терпеть и ждать». * Второе: «я больше не хочу ждать и смотреть на то, как ты убиваешь себя. Я решил это остановить»
Может быть, вы и не остановите его, но сделаете все, что в ваших силах. Первое решение: «Делай все, что ты хочешь. Я осознаю, что не могу ничего изменить. Мне не нравится, что ты делаешь, но моя любовь к тебе такова, что я не могу выгнать тебя, оставить тебя без денег, без еды и крова. Я боюсь, что ты угодишь в тюрьму или случится самое страшное и я потеряю тебя. Поэтому я буду терпеть и ждать, пока ты не станешь противен сам себе или не случится что-то такое, что заставит тебя остановиться.»
Второе решение: «Я больше не готов ждать, я не могу видеть, как ты умираешь у меня на глазах поэтому я готов остановить тебя любой ценой.
Конечно, второе решение принять труднее. Чаще всего его принимают тогда, когда есть альтернатива. Например, реабилитационная программа, которой вы доверяете, в которую сами действительно верите. Тогда вы оставляете ребенку выбор: либо он теряет все, либо он проходит реабилитацию в том месте, которому вы доверяете.
Однако чаще всего у родителей не хватает силы решиться на первый или второй вариант, не хватает сил или знаний, чтобы принять решение. Тогда начинаются компромиссы, начинаются игры на чужом поле. Мы начинаем смягчать решение, чтобы оно было более человечным. Нам кажется, что мы сможем выиграть. Нам так кажется, потому что мы даже не представляем силу противника. «Я не разрешаю тебе выходить из дома, только если в институт». «Сегодня день рождения у Маши, к Маше пойти можно."Те, кто хоть раз играл в эти «игры», знают результат. Часто те, кто наигрался в эти игры приходят к моменту, когда начинают действовать.
Информация для заказа
  • Цена: Цену уточняйте